TIPO 5

Me he adentrado en el fascinante mundo del Eneagrama, el cual analiza los distintos tipos de personalidad que desarrollamos las personas. Inexplicablemente y para sorpresa de los escepticos los analisis psicologicos son sumamente atinados e impactantes.

Mi tipo de personalidad es la 5: El pensador. Este tipo se dedica a la acumulacion de conocimiento, desde cosas sencillas y cotidianas hasta intelectuales o espirituales. Una marca caracteristica es el desarrollo del desapego hacia las cosas y las personas, lo cual nos vuelve individualistas y desconfiados del otro. Tenemos una fijacion por preservar nuestro espacio e independencia, no deseamos estar atados ni comprometidos a nada, por tanto las intromisiones nos causan repelencia y angustia. Todo aquello que esta fuera de nosotros lo observamos y analizamos pues no lo conocemos, por tanto hemos de dominarlo y estudiarlo para en determinado momento nos podamos defender de ello. Ademas de esto tendemos a conseguir conocimiento con facilidad dado que de un vistazo logramos abstraer patrones y datos relevantes sin necesidad de mucho estudio, poseemos una agudeza mental sumamente desarrollada. Por su inteligencia los cinco se encuentran oscilando entre el genio y la locura.

Se dice que un cinco mal sano desarrolla la paranioa, tienen miedo de ser poseidos por una fuerza externa, estableciendo un fuerte dualismo entre ellos y el mundo externo. Cuando desarrollan sus defectos o debilidades tienden a dar cuerda a sus obsesiones, ideas amenazantes e irreales, son victimas de se propia mente cayendo en fobias, paranoias y esquizofrenia.

Entonces analice mi vida, conflictos y fantasias... en que punto pierdo el contacto con la realidad. Sera que todo aquello que percibo es una idea demasiado repensada. Me angustie, mire a mi alrededor. No hay nadie mas que yo. Estoy sola. Y esos ruidos que escucho en la otra habitacion los estoy creando yo, en mi mente. No quiero tomar mas agua de mi vaso, me repongo y de doy un trago. Tiene un sabor amargo. Otra vez esa voz. Escucho pasos que vienen hacia mi, estoy sudorosa. Siento esa incomoda prescencia que me roba espacio. Me sigue a todos lados, no estoy a salvo, quien es, que dice, que es lo que susurra en mi oido. Paranoia.

HE CONSEGUIDO TRABAJO....

Finalmente despues de 1 año, 10 meses, 17dias he conseguido trabajo. Y estoy muy triste. La verdad es una propuesta muy buena, el sueldo es bueno, las prestaciones son buenas, pero hay que mudarse a Monterrey, de hecho me pagan la mudanza y la renta por un año, pero yo no me quiero ir!
La razon por la que no me quiero ir es que tengo que dejar a Memo y no quiero estar sin el. Dicen que la distancia es el olvido... Vale la pena que yo deje pasar una oportunidad profesional y quedarme con Memo sin tener la certeza de que se me presente otro trabajo tan bueno, que me ofrezca tanto crecimiento, o lo correcto seria quedarme aqui y dejar en segundo plano la profesion.
La verdad yo preferiria quedarme, aunque me sentiria culpable de dejar pasar asi la suerte que se me presenta. Estoy muy triste y conflictuada, se que debo aceptar el trabajo y estoy a punto de hacerlo, pero en verdad preferiria no hacerlo.
Ustedes que harian: irian tras la oferta profesional o se quedarian al lado de quien aman?

EN HONOR A....

El amor. Aprovechando estas fechas, ya sea que las celebren o no, les voy a contar la historia de amor que me insipiro para hacerle ayer un gran recibimiento a mi bien amado Memo.
Tengo una amiga gringa que arrepentida de su origen se dedico a viajar alrededor del mundo, en uno de sus viajes conocio a un buen hombre holandes. Iban y venian hasta que decidieron vivir juntos en los suburbios de Amsterdam, la vida para ella mejoro aunque tuvo sus complicaciones como aprender el mentado idioma del nabo que es dificilisimo de aprender, tambien se enfrento a la frialdad de aquellas latitudes tanto climaticas como interpersonal. El recibimiento por parte de la familia politica no fue con pompos y platillos, sino a suecazos, es decir que la trataban con la punta del pie (por ser gringa, digo a cualquiera le darian ganas, pero ella no tiene la culpa y hace meritos siendo antiBush).
El tiempo paso y ella se adapto, sintiendose muy enamorada de el, a pesar de su poco sentido romantico y su naturaleza distante, decidio que despues de 5 años de vivir juntos ella deseaba casarse con el y tener una noche romantica. El dia del cumpleaños de Ferry, su novio, lo invito a cenar al mejor hotel de Amsterdam con vista a los canales y rento una habitacion, se compro un hermoso vestido y una linda tanguita. La cena fue estupenda asi que pasaron a su cuarto donde tenia champagne y fresas, sirvio las copas e hizo un brindis por su amor, entonces se le incó al buen hombre, lo miro y dijo "Quieres casarte conmigo?" mientras le entregaba una cajita con un anillo de compromiso. Por supuesto se casaron.
Karen sabia que si queria una noche romantica la tendria que preparar ella, nunca se 'amilano' por que el fuera poco creativo, sino que lo tomo como un arma para ganarse aun mas su corazon, y lo logro.
Es mi historia de amor favorita (aunque despues de 10 años se divorciaron, es otra historia), y bueno uno suele responsabilizar a la pareja de la falta de romanticismo, pero ayer recorde a mi amiga y tome valor, me inspire (no para pedir matrimonio, eso no!) compre velas, incienso, otras cositas y que he pasado el mejor San Valentin de mi vida!

MIEDO

Hace mucho frio en mi depa. Siento que alguien me siguiera de una habitacion a otra. Se me ha metido en la cabeza la idea de que algo o alguien esta envenenando el agua que tomo. Escucho ruidos constantemente, tronidos, crujidos, las cortinas moviendose. Me siento inquieta. Hay alguien hablandome en la nuca, mi vision se nubla temporalmente y mis oidos se tapan. Tengo dolores de cabeza esporadicos e intensos.

Alguien me toca la espalda, siento miedo de voltear la mirada y encontrarme con algo. Me causa panico quedarme encerrada en el baño, siento que alguien se aparecera en cualquier momento, no quiero mirarme en el espejo y encontrar dos imagenes en el. Alcanzo a verlo pasar de reojo, me siento temblar.

Un aire frio se desliza por ell cuarto. La temperatura baja y el tronido de la madera avanza hacia mi. EStoy mareada. Ahora un vapor blanco se condensa y se que estan aqui.

SIEMPRE QUISE SER....

Una teibolera. Desde que era una niña soñaba con salir en una pista de baile, con ropita muy sexy, bailando. Este sueño empezo como a eso de los 4 o 5 tiernos añitos de edad. Echaba a volar mi imaginacion y me veia bailando medio encueradita con muchas luces y una bola de espejos girando, esa era la imagen que tenia de un 'antro' en mi tierna infancia. Me soñaba con unos pechotes grandes y una cinturita chiquitita, con poquita ropa y muchos hombres a mi alrededor. Era tan tierna de pequeña, tan inocente, que fue un shock cuando creci, pero no creci como yo crei.
Como adolescente despechada, me di cuenta de que no podria ser stripper, tenia pancita y no tenia los otros aditamentos que se supone le salen a uno a cierta edad... sigo esperando. Bueno en fin que entonces pense que bailar era una buena idea aunque no tuviera cuerpazo, asi que de vez en vez tome clases de algun baile. Sin embargo el momento de revelacion no llegaba.
Fue entonces hace unos añitos en una fiesta de fin de año en el trabajo de mi hermana (que por alguna extraña razon me invitaron) que se presento mi gran momento y la revelacion de mi destino.
Era de noche, hacia frio, y jugaban no se que cosa donde daban premios o castigos. Y para mi suerte me toco castigo, entonces unanimemente pidieron "tubo! tubo! tubo!" los muy incautos creyeron que iban a intimidarme, mas vi mi oportunidad de liberar todos mis sueños contenidos desde mi infancia. Asi, pedi musica sugestiva, claro si no no daba show, pos que se creen; todo el ambiente estaba puesto, los hombres auyaban, el jefe de mi hermana corria al centro para ver el show, mi hermana se tapaba la cara, y yo... YO estaba dispuesta. Asi tome actitud, me pare frente a la multitud (eran como 20) y con mi mejor sonrisa les arroje lo que traia encima, mi chamarra de piel, camine hacia el poste que habia en medio del roof garden (pa' no decir azotea) y luego acaricie con mis suaves manos el poste, lo abrace con mis piernas firmemente , di unos giritos y terminie triunfalmente con un arco que rozaba eroticamente mis brazos y cuerpo con el tubo. Fui aclamada!!! era una locura, los hombres me pedian mi telefono, las mujeres que les enseñara a hacer el arco. En fin fue un momento revelador.
Desde entonces hasta ahora diariamente practico algunos pasitos, he tomado clases de danza arabe y stripp tease, tambien yoga y capoeira. Lamentablemente mi novio me retiro del ambiente y ahora solo practico en casa, diario y tres veces al dia.
La vida es sabia, si me hubiera dado un cuerpazo buenisisimo seguramente habria acabado de taibolera en algun antro, pero caro, que conste. Pero no fue asi. Aun sueño con tener pancita plana y cinturita (el trauma de los pechotes se me paso), bailar con una tanguitita y una boa de plumas blancas, mientras mis largos cabellos caen sobre mis senos cubriendolos y descubriendolos al ritmo de la musica.

LOS CAZADORES DEL BLOG PERDIDO

Pues resulta y resalta que voy saliendo de mi depresion post viaje. Fue una temporada dificil en verdad. Regresamos a Mexico antes de lo planeado y mi depa seguia en renta, asi que hubo que esperar mas de un mes a que lo desocuparan. Tuve, lo que nunca, mil broncas con mi amado Memito, probelmas de desencuentros y desamor. KAOS. Muy feo, duele, hiere y creo que eso transforma la relacion y es dificel mantener la fe y confianza en su totalidad.
En fin con todo esto en mi personita perdi mi blog, no encontraba la manera de llegar a el, me faltaban palabras y temas; asi que hace unas semanas me di a la tarea de cazar el blog perdido, donde estaba el orden del kaos. Hice uso de mis mas especializados libros y encontre el kahos, la luz! Haye el sentido histrionico/retorico/mistico que me caracteriza al sacar mis pertenencias empacadas en un closet de mi depa (que hace dos semanas me entregaron). Recorde en donde iba cada cosa, cada emocion, cada instante de vida y la ilusion.
Ayer por la tarde saque la ultima tela que traza mi ubicacion en todo este desorden, la lance al aire, y como un red, cazó mis ideas para el blog perdido. Aqui esta de vuelta la niña kaos.